Cambiamenti

La monotonia fa parte della mia vita da sempre, ma penso che questo valga per tutti quanti. Ecco perché ho deciso di fare qualche cambiamento nella mia piccola e insignificante vita.

• Scuola: ho deciso di iniziare a studiare, per davvero. Se voglio un'educazione e andare all'università, è tempo che inizi a impegnarmi in quello che faccio tutti i giorni e non sprecare, né i sacrifici che fa mia madre, pagandomi l'educazione, né quelli che faccio io alzandomi presto la mattina e bruciando energie tutto il giorno.
• Sì: dire di sì più spesso, a qualsiasi cosa. Solitamente dico di no per andare sul sicuro, ma di certo se non rischio ora, dopo, non avrò più tempo per farlo.
• Cibo: mangiare regolarmente. Perché rifiutarlo? E' l'unica cosa che mi tiene in vita. Se iniziassi a mangiare 3/4 volte al giorno in orari prestabiliti, non mi farei tutte le paranoie che ho ora, quindi ho bisogno di ribaltare questa situazione facendo grossi cambiamenti.
• Esercizio: farne di più. (Non ho nient'altro da aggiungere.)
• Scrivere: sul blog più spesso. Non scrivo quasi più e la cosa mi da davvero sui nervi - non tengo neanche più un diario! Ho bisogno di un incentivo e anche presto.

“We have more possibilities available in each moment than we realize.” - Thich Nhat Hanh

Novembre 19, 2013

Credeteci o no, non so come si flirta, non so come si attira un ragazzo, non so cosa dire e quando dirlo. Ma, soprattutto, non ho mai avuto una relazione seria. Forse perché avevo troppa paura di farmi male, o perché non mi sono mai sentita pronta psicologicamente e fisicamente. Nonostante questo sono riuscita a iniziare qualcosa con qualcuno, ma purtroppo è finito esattamente 7 giorni dopo - lui me l’aveva detto; dopo una settimana mi stufo. Sapevo di essere attratta da lui solo fisicamente, quindi quando me l’ha detto non ci sono rimasta male – anche se le mie compagne fanno fatica a crederci. Ieri sera siamo usciti in gruppo e abbiamo scherzato come dei normali amici, senza farci problemi a punzzecchiarci e parlare apertamente di ciò che è successo tra di noi, ma qualcosa c'era ancora. Possiamo anche fingere che non ci sia più nulla tra di noi, ma è palese che l’attrazione fisica è tanta.
A scuola sto recuperando, pian piano, tutte le materie che ho sotto e sento di potercela fare quest'anno, se tengo costante l'impegno.

Ultimamente cerco di evitare il cibo, mangio solo quando ho molta fame e lo stomaco mi brontola. Volevo sostituire le sigarette con le fottute cicche ma non ce l'ho fatta. Una settimana senza fumare e poi ho incominciato di nuovo. Mi faccio schifo.

Ho voglia solo di scopare e ubriacarmi fino a vomitare l'anima.

Novembre 04, 2013

La realtà sta prendendo il sopravvento su di me; il peso della scuola, della vita famigliare e del futuro che incombe come un’ombra e mi segue dappertutto. Il mio corpo riesce ancora a sostenermi, ma sento che non reggerà molto se continuo di questo passo. Nonostante tutto, mi sento bene quando sto male; vuol dire che sono un passo più vicino alla morte.

Non voglio parlare di peso né di diari alimentari, l’ultima volta che mi sono pesata ero 54.9 e sto mangiando da schifo, in tutti i sensi. Cerco di avere sempre qualche cicca con me oppure un pacchetto di sigarette per scacciare la fame e tenere a bada il rottweiler che sembra voglia uscirmi dalle viscere. Eppure ogni tanto cedo e sfamo il mio cucciolo... patatine, piatti traboccanti di cibo, dolci e chi più ne ha più ne metta.

A scuola parliamo di Dolce Stil Novo, in caso non stiate attente in classe è uno stile che ha come argomento principale l’amore. Ma non amore come lo intendiamo noi, non quello dei messaggini e degli stati su facebook, ma quello che parte dagli occhi, tocca il cuore e risveglia la mente. Il tipo di amore che descrive l’amata con aggettivi sublimi, divini e celestiali, e che mette l’amante in uno stato di ibernazione perché stupefatto dalla bellezza di lei. Il tipo di amore che vorrei io. Sono così romantica da far venire il vomito.

Il giorno di Halloween è stato uno schifo, tre interrogazioni di fila, litigata con papà e sboccata in pubblico. Ma quando dalle 23:59, l'orologio, è passato alle 00:00, tutto è cambiato magicamente. Ho bevuto e fumato e mi sono divertita come mai avevo fatto.

Lo stesso giorno, più tardi, sono stata con il ragazzo che mi piace e ora ci vediamo tutti i giorni. Tuttavia, non voglio che nasca qualcosa tra di noi. Io andrò via e sappiamo entrambi che le relazioni a distanza non sono il nostro forte; sopratutto se c'è un oceano e un intero continente a separarci.

Spero di riuscire a scrivervi presto, sono molto occupata con la scuola e non ho più il wifi a casa - di fatti sto usando una chiavetta -, ma cercherò di fare il possibile.

Ottobre 10, 2013

Woah.

Non pensavo ci sarei riuscita.

Mi sono messa d'accordo con la mia compagna di banco e abbiamo fatto una specie di Ramaḍān. Non abbiamo mangiato nulla per tutto il giorno fino alle 19:00 (l'ora del tramonto, più o meno), tranne due litri d'acqua. Penso che però nel ramaḍān non sia concesso neanche bere l'acqua, però non ce l'avremmo fatta.

Domani faremo lo stesso, però io penso di mangiare qualcosa durante la pausa a scuola perché ho due ore di Ed. Fisica e ho paura di svenire e che la gente pensi che ho dei problemi.

Sabato fasting.

So che ce la posso fare.

Nonostante l'abbondante cena (patatine, gnocchi alla romana, pollo, formaggio in grandi quantità e caffelatte), ho ancora fame - ma non ho intenzione di ingurgitare nient'altro.

Volevo scrivervi una piccola cosa che ho scritto sulla mia Moleskine un paio di giorni fa, non è niente di che ma voglio comunque sentire che ne pensate:

"Mi hai regalato qualcosa di più importante di un bacio.

I tuoi occhi, 

di un marrone indescrivibile.

E quando ancora ci penso mi viene da sorridere.

Non ho più paura

di guardarti dritto negli occhi,

non temo più

che tu veda i demoni che si nascondono dentro me.

Perché io riesco a vedere i tuoi."

Ottobre 9, 2013

Binge,

di nuovo.

Forse perché ero troppo felice? Per caso è una punizione alla mia felicità? Non posso essere contenta che il ragazzo che mi piace mi dia più attenzioni del solito che mi devo rovinare la giornata da sola?

Mi odio, mi odio da farmi schifo. Da guardarmi allo specchio e voler solo lacerare il corpo o uccidermi all'istante.

Vado a sudare.

Ottobre 8, 2013

Ancora una volta, mi ritrovo sconvolta dal comportamento maschile dei giorni d'oggi. Ti ignorano per mesi e poi, come se nulla fosse - come se si mettessero d'accordo - ti parlano in massa in un giorno prestabilito.

Sto cercando di non farmi piacere nessuno al momento, anche se, qualcuno ci sarebbe.

In oltre c'è il sesso che riempe i miei pensieri molto spesso, sapete, sono ancora vergine. Comunque sento che il momento sta arrivando, visto che davanti a me ci sono diverse occasioni e offerte, però non riesco a prendere una decisione.

Parlando d'altro, tra poco faccio i miei esercizi e vi lascio con il D.A. di oggi visto che La Nausée, mi ha chiesto gentilmente di postarne qualcuno.

colazione: aria

snack: sigaretta

pranzo: funghi saltati in padella, spinaci, 2 tortillas salvadoreñas, 3 pizzette

snack: 5 prugne

cena: intendo non mangiare nulla

Ora vado a sudare.

Ottobre 7, 2013

Mi sento normale?
Finalmente, mi sento normale. Una sedicenne che esce con le proprie amiche, che fuma, che beve, che si diverte, che ci prova con i ragazzi. Una ragazza normale.
Da quanto aspettavo questo momento? Non lo voglio sapere. Voglio solo gustarmelo prima che mi venga sotratto.

Ottobre 4, 2013

Oggi è stato un giorno molto pieno e lo stesso sarà domani.

Sono stata a scuola per sei ore (ugh), ho corso 2 km e fatto pallavolo, sono andata a fare shopping e poi ho fatto altri esercizi extra, ho anche mangiato poco quindi mi sento leggera, in un certo senso.

Domani vado a Varese a vedere mio padre, poi vado alle prove di danza e in fine, la sera, dovrei andare a mangiare la pizza con degli amici (cosa di cui ho molta paura).

Non ho molto da dire, però mi sto impegnando ad essere più salutare e a controllare meglio l'assunzione di qualsiasi cibo. Spero tanto di avere la pancia piatta per questo Natale, fattibile, no?

Ottobre 3, 2013

Tu che sei più lunatico di me decidi di fermarmi cuore, che fa fatica a battere e sembra impastarsi tra le parole non dette e i pensieri proibiti. E a volte mi sembra che il tempo si fermi, e io riesca ad assaporare la felicità, quando ti scopro a guardarmi. E a volte sembra che il tempo scorra troppo velocemente quando sei vicino a me e troppo lento quando invece non ci sei.

Sembra, sembra, sembra...

"Non doveva andare così," mi ripeto "ho sbagliato tutto. Non dovevo affezionarmi." Invece l'ho fatto e ho rovinato tutto. Mi ero ripromessa che nessuno, mai, avrebbe potuto farmi sentire così.

Invece, come al solito, non riesco a mantenere le promesse e tutto va a rotoli.

Spero che il giorno della festa, l'alcol rimuova le inibizioni e mi permetta di fargli tutto quello che voglio.

Ottobre 1, 2013

Finalmente sedicenne.

Già, oggi è il mio compleanno.

Settembre 28, 2013

Il Sabato e la Domenica sono due giorni che sto imparando ad amare con tutta me stessa.
Prima mi lamentavo sempre; dicevo che nessuno mi invitava ad uscire fuori, che non conoscevo nessuno di nuovo e che erano solo giorni noiosi da passare in casa da sola.
Invece da poco sono i giorni più affollati della mia settimana! Vado in chiesa tutte e due i giorni e i miei amici lì sono come una famiglia. Non sono come gli "amici" di scuola - che quando hai bisogno di loro non ci sono -, loro mi accettano per come sono e non mi giudicano per le azioni sbagliate che ho fatto in passato, ma mi aiutano a prendere le giuste decisioni nel presente.
Non è una chiesa cattolica, ma evangelica.
E credetemi quando vi dico che c'è una forte differenza tra l'una e l'altra.
Molte persone quando parlo di Dio preferiscono non ascoltarmi e le capisco - anche io ero come loro -, quindi non vado avanti su questo tema.


Però sappiate che Lui mi rende davvero felice.

Settembre 27, 2013

"Te la prendi troppo."

"Sei simpatica."

"Hai le gambe grasse."

"Facciamo finta che non sia successo nulla."

Ci sono certe persone e certe persone.

E ancora non capisco perché mi affanno tanto ad accontentare le persone sbagliate.

I pensieri negativi vanno ma sopratutto vengono e mi stordiscono colpendomi più forte ogni volta.

Non vedo l'ora di andare via, di trovare qualcuno che mi accetti per quello che sono e non per quello che la società impone. Per quella ragazza insicura che non sa difendersi, ma che acquista coraggio in un millesimo di secondo se deve difendere qualcun'altro. Quella ragazza a cui non piace il suo corpo e fa di tutto per cambiarlo, ma dice agli altri che accettarsi è la cosa migliore che possano fare. Quella che se la prende per tutto ma dopo 2 minuti se n'é già dimenticata. Sì, è un desiderio ambizioso, che tutte noi ragazze abbiamo, e che probabilmente non riuscirò mai a far diventare realtà.

L'unica cosa positiva di oggi: ho corso 2km.

Settembre 25, 2013

Mi dispiace tanto non aver scritto nulla in questi giorni, la mia mente vaga per piantine di templi greci, equazioni e verbi francesi. Le parole mi si ingarbugliano nella mia bocca prima di uscire e non so come fare a esprimere quello che sento dentro.
E non riesco a dirle che in realtà non voglio che nessuno mi accompagni all'aeroporto, che voglio piangere le mie lacrime sola in compagnia di volti sconosciuti con la mia stessa destinazione. E non riesco a dirgli che prima di andarmene via vorrei fare l'amore con lui e lasciargli un agrodolce ricordo di me. E non riesco a dir loro che sono le persone più importanti della mia vita e che non vorrei mai lasciarli.
Però riesco a fare finta di niente. Riesco ad entusiasmarmi per cose che, in me, lasciano solo segni indelebili di gioia altrui mai sentita davvero.
Metto una maschera e fingo di essere qualcun'altro, neanche io conosco la vera me.

Settembre 9, 2013

Queste due settimane saranno un via vai di eventi e di pianificazioni di eventi futuri e sto pensando seriamente di comprarmi un'agenda perché non so se la mia testa riuscirà a ricordarsi tutto - o esploderà prima.
Con N. abbiamo deciso di andare alla VFNO (click!), ma, sfortunatamente, ci siamo rese conto di non avere vestiti appropriati o adatti all'occasione. Quindi tutta questa settimana oltra ad andare a scuola sarà la settimana della ricerca dell'outfit perfetto!
Vorrei qualcosa misto tra questo (click!) e questo (click!), ovviamente comprato in negozi con prezzi più accessibili (magari posto una foto del look finito quando trovo tutto).
Forse viene anche S. da Torino! Quanto la amo quella ragazza! Siamo amiche da poco ma abbiamo legato subito e siamo molto vicine anche se abitiamo lontano; ci sentiamo tutti i giorni e ogni tanto facciamo qualche videochiamata su skype.

Settembre 5, 2013

Non scrivo da molto, lo so. E ci sono troppe cose da raccontarvi.

Ho litigato con N. a inizio Agosto e ci ho fatto pace solo 3 giorni fa.
M. è la persona più falsa in assoluto.
M. vuole fare un'uscita a quattro con il suo fidanzato e A. Un ragazzo che ho conosciuto mentre cercavamo qualcosa da fumare.
F. mi ha chiesto di nuovo di scopare con lui e io ho detto di no, una volta per tutte.
Ho passato gli esami di recupero di Tedesco.
Ho ufficialmente aperto un canale YouTube.
Non mi vergogno più così tanto del mio corpo come facevo prima.
Tra due mesi mi trasferisco in un'altro continente.
Oggi ho rivisto S. e i sentimenti che sentivo per lui alla fine dell'anno scorso sono ancora lì, quindi potrebbe succedere qualcosa.
Mentre ero in giro oggi ho visto la faccia di E. in almeno una quindicina di persone e ho scritto una canzone su di lui.

Agosto 22, 2013

Scusate per l'assenza. Non sono stata bene per niente. Parlo di me, parlo della mia vita, parlo del cibo, parlo di tutto. Va tutto male.

N. non mi parla più, ho litigato con mamma, mangio di nuovo normalmente e ho preso peso, sono sola e non mi sento bene. Ho voglia di tagliarmi ancora e ancora e ancora finché non sanguino fino a morire.

Domani dovevo uscire ma visto che sono in punizione mi metterò a fare esercizi finché non mi sento male e svengo, tanto non m'importa più nulla.

Agosto 12, 2013 [#13]

What are you doing to make sure you’re drinking enough water? (This is key!)

Di solito faccio fuori un litro mentre faccio esercizio e poi durante la giornata bevo molta acqua perché fa caldo e so che fa molto bene, quindi il mio metodo è solo bere appena vedo una bottiglia o un bicchiere! :)

Oggi sono andata a fare la spesa e ho preso poche cose, visto il budget limitato di 20 euro, ma tutte salutari e con pochi grassi, giuro! Ho preso due litri di latte - uno alla soia e uno al riso - i wasa cracker che erano finiti, verdura, frutta, e delle gocciole per mia mamma. Volevo anche farmi una corsa ma le strade erano deserte ed era tardi quindi ho deciso di rimandare. Domani vado con V. al cinema a vedere The Wolverine, Mercoledì esco con K. e vado alla NIKE store e compro dei nuovi shorts e un reggiseno sportivo. Giovedì invece esco con M. devo aiutarla in Latino e Tedesco e lei mi passa i compiti di Francese, buono no?
Neanche oggi ha contato le calorie, ma ho fatto 20 minuti di esercizi la mattina e altri 20 il pomeriggio, quindi mi sono concessa di mangiare una sola fottuta gocciola. (Ma potevo evitarlo)

Agosto 10, 2013 [#12]

Why do you think you binge? Be honest with yourself.

Mi abbuffo in due momenti opposti. Quando sono molto felice oppure quando sono molto triste. Per esempio dall'ultima volta che ho scritto mi sono abbuffata due volte perché; una volta ero arrivata a 52,2 e l'altra volta perché ho litigato con mamma. Quindi da questo deduco che l'abbufarsi per me è una conseguenza ai sentimenti troppo forti che provo.

Mi dispiace moltissimo per non aver scritto in questi giorni, ma non avevo voglia e mia madre mi è stata costantemente addosso in questi giorni. Finalmente si è trovata un lavoro estivo e io posso rimanere da sola a casa a non mangiare e fare tanto esercizio, ah, grazie mamma!
Come previsto, probabilmente quest'anno non farò vacanze da nessuna parte e resterò a Milano sola soletta (btw se qualcuna di voi abita nei paraggi, perché non incontrarsi?), ma a Ottobre per il mio compleanno andrò negli Stati Uniti! Non vedo l'ora di ritornarci e farmi i toast con burro di arachidi e banane per colazione, yumm... Ok sto divagando. Ho appena finito di fare esercizio e non ho contato quante calorie ho mangiato, perciò niente D.A. oggi.
Mi è venuta la brillante idea, cioè di aprire un blog su Tumblr, quindi se anche voi ci siete e avete blog simili al mio (click), seguitemi che ricambio!

Agosto 3, 2013 [#11]

What is the hardest thing you’ve had to do? It can be fitness, social, mental, etc.

La cosa più difficile per me è lasciare andare via le persone. Mi affezziono facilmente all'inizio e poi pianto radici e chi mi scolla, più? Sono molto attaccata agli amici e alle persone a cui tengo davvero. Per questo mi è difficile lasciarle andare.

Oggi pesavo 52,7kgs! Sono così contenta di questi risultati! Non appena il ciclo finisce, inizio di nuovo a fare esercizi (dovete sapere che odio fare qualsiasi cosa mentre ho il ciclo), così avrò un culo da far invidia a nicki minaj!

diario alimentare:

colazione: 3 wasa + 100gr di noccioline (non ho resistito) + yogurt alla ciliegia [+449]

snack: ━━━

pranzo: philadelphia alle erbe + 3 fette di pane + 1 prugna [+289]

snack: ━━━

cena: 100 gr di insalata di riso [+91]

ho stirato (ma non dovrei neanche contare così poche calorie) [-75]

2 litri d'acqua

mangio troppi carboidrati, avete notato?

Agosto 2, 2013 [#10]

A picture of a time in your life you remembering being really happy. How much does binging affect your mood?

Non ho una foto dove mi ricordo di essere stata veramente felice, perché non so se lo sono mai stata. Ok, Ok, sembra disperato e drammatico, ma sto solo dicendo la verità. Da quando mio papà è andato via la mia vita è andata a rotoli e prima che lui se ne andasse non avevo memoria, quindi...

Abbuffarmi non cambia il mio umore, è quando il mio umore cambia che mi affretto ad abbuffarmi. Non sento nulla mentre mi abbuffo o dopo, anzi si, dopo vorrei solo vomitare tutto, ma mentre lo faccio non sento proprio niente.

Oggi sono rimasta a casa tutto il giorno a fare i compiti di Tedesco, sono già al capitolo 5 del libro! E ho fatto la traduzione di tutti e cinque i capitoli, penso di essere a buon punto. Quando finirò questi inizierò quelli di Francese e poi le ultime tre\due settimane le passerò studiando Tedesco tutti i giorni per prepararmi all'esame.

Questa mattina mi sono pesata e indovinate? Pesavo CINQUANTATRE chili. Ero davvero felice che mi sono concessa un po' di noccioline pensando avessero poche calorie, mentre invece... Poi avevo in mente di abbuffarmi, ma mi sono fermata e poi non ho più mangiato nulla.

diario alimentare:

colazione: 3 wasa crackers [+90]

snack: gallette di riso soffiato ricoperte di cioccolato e cocco (yum) [+82]

pranzo: 2 fette di pane + philadelphia alle erbe + prugna [+226]

snack: noccioline [+585]

cena: ━━━

due litri d'acqua

Agosto 1, 2013 [#9]

What inspires you?

Non so cosa intenda con questa domanda, ma penso si riferisca a cosa mi ha ispirato a fare questa challenge e\o a dimagrire, forse?

Mmh, a fare la challenge mi hanno inspirato alcune persone qui, cioè G. e Lauretta Dieta. Invece per quanto riguarda il dimagrire, non mi ha ispirato nessuno. Ho sempre avuto problemi con il mio corpo\peso perché, dalle elementari, tutti mi chiamavano mostro di lochness o cicciabomba, e alle medie mi sono resa conto di quello che mi avevano voluto dire ed è da lì che è iniziato tutto. Per dimostrare sia a loro che a me stessa, di non essere quello che dicevano che ero, ho deciso di dimagrire. Quindi non è che sia stata proprio un'ispirazione, più che altro è stato un modo veramente maleducato e rude di dirmi che ero grassa.

Oggi ho comprato una nuova bilancia, sono molto felice perché non mi peso da tempo e domani mattina spero di vedere qualcosa che non sia 56 o 55. Ho anche comprato le galletta che G. mi ha consigliato, ma queste sono ricoperte di cioccolato e cocco (le ho trovate al LIDL) e hanno 82 calorie a galletta. Un po' tanto, sì, ma sono il mio futuro premio per quando raggiungerò il mio primo GW. E poi ho preso anche una scatoletta (era in offerta, non potevo non prenderla) di Philadelphia alle erbe.
Il proprietario della casa dove viviamo io e mia mamma ci ha chiesto se vogliamo andare alla sua casa sul lago. Sinceramente non so se andarci da sola con mamma, non mi divertirei. Per niente. Però un po' di vacanze me le voglio fare anche io...
Papà lo vedo Domenica, andiamo a fare shopping insieme e voglio andare - principalmente - da Brandy, H&M e Subdued, ho già adocchiato qualcosa su internet.

diario alimentare:

colazione: 3 wasa crackers [+90]

snack:━━━

pranzo: insalata di riso + 2 wasa crackers [+260]

snack: granita al limone [+106]

cena: insalata di riso + 1 wasa cracker [230]

camminata + spesa: [-223]

tre litri d'acqua!!!

PS: non si vede che amo i wasa e l'insalata di riso, eh? Prometto che domani mangio qualcos'altro ahah ;)

Luglio 31, 2013 [#8]

A picture of something that makes you smile.

E' lui che mi fa sempre sorridere. Quando  fa le fusa, quando miagola ai piccioni, quando mangia, quando beve, quando mi graffia, quando dorme sopra i miei piedi in inverno perché fa freddo. Sempre. E' l'unico che in qualsiasi stato d'animo io mi trovi, riesce a farmi sorridere. Lo amo da morire questo qui. E ogni tanto mi chiedo come reagirò quando morirà e io resterò qui e non ci sarà più nessuno che mi farà sorridere come lui.

Dovevo andare in vacanza con N. per 10 giorni in Calabria, ma all'ultimo minuto mia madre ha detto di no. N. si è incazzata moltissimo, tanto che ha mandato dei messaggi a mia madre facendole la predica. Dio quanto le voglio bene. Le dice cose che io non mi sognerei mai di dirle, forse per mancanza di coraggio, o forse perché ho troppa paura di rimanere davvero sola - visto che lei è l'unica cosa che mi rimane.

Comunque al posto mio c'è M., quindi che problema c'è? Io non valgo nulla se posso essere sostituita nel giro di mezza giornata? E vaffanculo a tutti quanti.

Per farla pagare a mia madre senza offenderla, nel mio piccolo ho deciso di non parlarle, anzi, di non parlare. Annuisco, scuoto la testa, faccio spallucce, faccio qualche domanda solo quando ho davvero bisogno di qualcosa e basta.  Non so se questo la può far sentire in colpa, spero proprio di sì.

diario alimentare:

colazione:━━━

snack: panino con mortadella [+222]

pranzo:━━━

snack: mini mc flurry smarties [+191] (pensavo fossero di più)

cena: 200 gr di insalata di riso [+182]

commissioni varie [-200]
altre commissioni [-329]

due litri d'acqua

Luglio 29, 2013 [#7]

Are there specific times of day that you have trouble avoiding a binge? How are you working around that now? (Congratulations on making it one week!)

Mh, sì, il pomeriggio. Di solito il pomeriggio, che dura più della mattina (duh!) mi viene sempre più fame e poi all'ora di cena non mangio. Cerco di fare 5 pasti al giorno - colazione, pranzo e cena e due snack - ogni tre ore, così mi è più facile tenere la fame sotto controllo.

Ieri dopo essere andata in chiesa C. mi ha invitato a casa sua a mangiare e poi ad uscire al pomeriggio, fortunatamente mia mamma mi ha dato il permesso (dovete sapere che mia madre è una di quelle molto rigide), quindi ci sono andata. Ho conosciuto un paio di persone nuove A. - un ragazzo pakistano che parla maggiormente l'inglese - A. e B. - fratello e sorella filippini - e D. - una ragazza filippina anche lei. Sono stati molto simpatici e mi hanno fatto sentire subito a mio agio, cosa che non succede spesso, e mi hanno persino invitato ad uscire di nuovo con loro sabato sera. Non so se mia mamma dirà di sì, ma spero lo faccia. Non voglio perdere questa occasione di essere sociale.

diario alimentare

latte + 2 formelle weetabix [+285]

anguria [+60]

Luglio 27, 2013 [#6]

Do you have any fear foods? If so, post a picture of them here. Yep, have the picture on your blog, and try to stop being scared of these foods.

Sì, io sono spaventata a morte dal prosciutto e dalla pizza e dalle lasagne e dalla prmigiana e, davvero, potrei continuare per ore a fare un elenco di cibi che mi spaventano a morte. Ma diciamoci la verita anche il philadelphia da 64 calorie mi spaventa. Mi spaventa il cibo in generale.

Sono andata in piscina ieri con M., non sapete che vergogna! Lei con la sua pancia piatta, neanche un millimetro di pancia era perfetta e poi c'ero io che, ugh.

Ho messo il costume blu nuovo che mia madre mi ha comprato e mi stava bene. Per una volta nella mia vita, qualcosa mi stava bene. "Quindi tutto il lavoro un po' ha ripagato" ho pensato.

La parte più bella della giornata penso sia stato il fatto che io ero in imbarazzo per tutte le attenzioni maschili che abbiamo ricevuto, sia lei che io.

Il ragazzo all'entrata che ci ha messo venti minuti per allacciare il dannato braccialetto senza maglietta, un uomo sulla trentina - niente male - che continuava a seguirci (a detta di M.), un ragazzo che mi ha sorriso senza motivo e un ragazzo che non mi ci toglieva gl'occhi di dosso.

Sembrerà un giorno come tutti gl'altri alle ragazze perfette e carine, ma per me è tanto, anzi forse troppo. Non sono mai stata abituata a certe attenzioni e averle mi fa sentire a disagio.

Comunque oggi ho sgarrato, ma davvero tanto. Pensando che ieri ero andata a nuotare e avevo bruciato calorie oggi non ho fatto la mia routine e ho mangiato troppo - non voglio neanche scrivere il DA.

Questo blog e tutte voi siete un po' come un salvagente, se non mi ci aggrappo scivolò piano piano. Quindi dovrò trovare un po' più di tempo per scrivere qualcosa e per leggervi - cosa che sto per fare - ogni giorno.

Luglio 24, 2013 [#5]

What do you usually binge on? Do you have certain trigger foods?

Qualsiasi cosa. Riuscirei anche a farlo con l'acqua. Mi faccio schifo proprio per questo. Non mi soffermo molto su questa domanda perché me ne vergogno troppo.

Non esco da una settimana, stare chiusa in casa non mi fa per niente bene perché mi faccio passeggiate inutili fino in cucina senza un motivo. Anzi il motivo c'è. E' che ho bisogno di cibo anche quando non sono affamata. Mi alzo, vado in cucina, apro il frigorifero, penso che se voglio essere magra non devo mangiare, chiudo il frigorifero e torno a fare quello che facevo. 

Dovrei uscire, sì. Brucerei calorie, farei qualcosa di utile, ma quella parte masochista di me mi dice che fuori fa troppo caldo, che è meglio stare in casa.

Il computer di mia madre è dal tecnico da più di una settimana e devo andarlo a prendere, devo anche andare in biblioteca perché è arrivato il libro che ho chiesto, ma quella vocina dice "no".

Cosa mi succede? Prima ero io quella che non vedeva l'ora di uscire, non me lo doveva chiedere nessuno, non dovevo per forza fare qualcosa per voler uscire.

Venerdì andrò in piscina con M. e non mi sento pronta. Non ancora. Voglio arrivare a 53\52 kgs per mettermi in costume e mostrarmi al mondo. Sento già le risate che si faranno le ragazze magre quando mi vedranno.

Luglio 23, 2013 [#4]

A picture of one snack you had today that you felt was a good portion size.

Non ho potuto caricare la foto, perché ho mangiato subito lo snack che dovevo fotografare. Comunque era un piatto pieno di anguria. Quasi un'intera metà. Non so quante calorie siano, ma calorie.it dice 300. Davvero l'anguria ha così tante calorie?

Mi dispiace di non esserci stata questi quattro giorni, sono uscita e ho sgarrato un poco, ma oggi mi metto in pari con il 'programma' e faccio 15 min extra di esercizio fisico!

Ho bisogno della pancia piatta per questa domenica, perché devo sfoggiare il mio nuovo costume della Goldenlady che mi ha regalato mamma al lago. Ho invitato anche N. e M., spero solo di divertirmi come si deve.

Luglio 19, 2013 [#3]

What do you define as a binge?

Binge: parola usata per descrivere quando una persona mangia una qrande quantità di cibo in un piccolo lasso di tempo.

Per me non è soltanto quello. Binging per me è segno di debolezza, è rinunciare ai propri obbiettivi e cedere alla tentazione di abbuffarsi e prostrasi ai piedi del re cibo. Io non sono una debole, anzi, non voglio esserlo. Voglio riuscire a dire no davanti a un tavolo pieno di prelibatezze, voglio riuscire a dire no anche ad una semplice patatina della san carlo, quando me ne offrono una. Binge è tutto ciò che non voglio nella mia vita.

Ho trovato dei siti semplicemente meravigliosi dove ho trovato ricette molto buone e con poche calorie (se cercate bene), ve li linko qua sotto!

Daydream Kitchen (click)

Cooking Light (click)

3 fat chicks on a diet! (click!!!)

Visto che nel precedente post ho condiviso una foto di me, mi sembrava giusto condividere anche i miei stats, che sono:

Age: 15

Height: 163 cm

Starting Weight: 56 kg

Current Weight: 54 kgs

Goal Weight: 50 kg

Luglio 17, 2013 [#2]

Post a recent picture of yourself! Don’t body-shame, name two things you like about yourself in this picture.

Eccola qui!

Sì, quello schifo sono io.

Due cose che mi piacciono di me stessa in questa immagine, sono difficili da trovare. Una è sicuramente lo spazio tra le cosce che mi si è formato poco a poco in queste intense settimane di attività fisica, ma la seconda non riesco proprio a trovarla. Forse, ma forseforse mi piace una specie di incavo verticale sopra l'ombelico (non so se si vede nella foto). Per il resto, sono tutta complessata.

Mi è stato davvero difficile convincermi a postare una mia foto a pancia scoperta, mi sento molto vulnerabile adesso.

Luglio 14, 2013 [#1]

Day 1: Why are you doing the 50 days binge free challenge?

Perché molte persone qui la stanno facendo e anche se la conosco da tanto la BC, penso di essere pronta a farla solo ora. La faccio perché dopo questi 50 giorni voglio essere una persona diversa, cosciente dei miei passati sbagli e fallimenti e pronta a non commetterli ancora una volta.

E approposito di binging, oggi, dopo essere andata a messa ed essermi chiesta almeno quarantadue mila volta perché esisto, sono andata con mia madre a prendere un kebab. Io ho preso delle patatine medie con maionese e ketchup e poi, in caso quello non bastasse, mi sono fatta due panini con salsa tartara per 'cena'.
Mi disgusto.
Nonostante il binging mi sono accorta che l'esercizio fisico mi sta ripagando poco a poco: l'interno-coscia non è più ciccione come prima, si è snellito un poco.

E ora peso 54,5. Non vedo l'ora di togliere quel mezzo chilo dalla pancia.

Luglio 13, 2013

Ho la strana sensazione di essere caduta nella morsa del cibo e delle abbuffate e di avere avuto comunque la forza necessaria per sfuggire ai suoi mille tentacoli ed essermi riuscita a rialzare. Ho fatto la mia routine per tre giorni di seguito e ho perso tutto quello che avevo preso, sono felice con me stessa ora.

Oggi sono a casa da sola quindi farò una doppia routine: una tra poco e un'altra nel pomeriggio.
Domani vedo mio padre e vado a fare shopping con lui, quindi ho deciso di saltare il pranzo per essere non così in imbarazzo quando dovrò provare costumi e vestitini vari.
Per ora ho mangiato soltanto uno yogurt bianco, quindi è inutile che mi metta a scrivere il diario alimentare adesso. Magari più tardi edito il post.
Ho aggiunto delle canzoni alla mia playlist e volevo condividerle con voi, ma questo post , quindi non mi allungo troppo. già abbastanza noioso

Luglio 2, 2013

Ieri è iniziato il corso di recupero di Tedesco, dove c'era anche il ragazzo che mi piacciucchia(va). Non so perché ma la sua ignoranza - peggio della mia - della lingua tedesca e la sua stupidità mi fanno rivoltare le budella. Quindi, dire che non mi piace più penso risolva la situazione.

Oggi sono uscita tutta la mattina a fare commissioni con mia nonna, quindi ho camminato praticamente tutta la mattina e fatto colazione e pranzo fuori casa. Visto che avevo mangiato troppe calorie e non ero in equilibrio con quelle bruciate ho deciso di fare la mia routine (cosa che non faccio quando esco) e saltare la cena perché l'avevo fatta alle sei del pomeriggio (troppo presto per i miei gusti, ma avevo fame).

diario alimentare:

brioche vuota [+170]

caffè lungo (e mezza bustina di zucchero di canna) [+3]

patae al forno [+93]

roastbeef [+177]

tè alla pesca [+137]

pane bianco [+279]

leerdammer [+140]

granita al cocco [+97]

pesca [+31]

camminare [-566]

routine [-138]

lavoretti a casa [-157]

cibo [-1128]

esercizio [-861]

Giugno 30, 2013

Sto proprio bene oggi! Ho una voglia matta di scrivere, ma non so cosa. Vorrei uscire più spesso con diverse persone, ma la verità è che non ho molti amici e questo mi tira un po' giù. Domani ho il corso di recupero di Tedesco, che segna l'inizio della mia reclusione in casa completando esercizi e scrivendo temi.

La cosa positiva è che a quel corso conoscerò altra gente - mi sono imposta di non fare l'asociale - con cui potrò uscire poi, sono molto positiva!

Inoltre, oggi ho fatto una playlist per andare a correre e non la voglio sprecare. Spero che la mia forza di volontà si sia rafforzata e che possa andare a corre domani, da subito.

diario alimentare (per ora):

frullato pesca-banana [+140]

1/2 banana media [+53]

cetriolo [+25]

tortilla di mais [+40]

routine [-313]

Giugno 29, 2013

A volte mi chiedo che cosa sia questo blog, come potrei definirlo?

Una specie di diario che aggiorno solo quando mi gira? Un posto dove posso sfogarmi? Non lo so. Fatto sta che mi piace questo posto dove mi apro, anche se in maniera parziale.

Sono ancora indecisa sulla strada da prendere, vorrei essere un fitspo\thinspo blog, ma non so se ho la forza e la determinazione necessaria. Comunque sto tenendo un diario alimentare analogico sempre con me e ci scrivo tutto quello che faccio e mangio, spero che mi aiuti a dimagrire.

diario alimentare (per ora):

frullato carota-albicocca [+140]

cardio e addominali [-101]

Giugno 8, 2013

Dopo l'abbuffata di ieri, da domani ho deciso di iniziare a mangiare in modo moderato e fare esercizio fisico fino allo sfinimento. Voglio anche ricominciare a scrivere il mio diario alimentare, anche se mi rompo ad aggiornarlo ogni volta.

Oggi l'atmosfera era così triste... L'ultimo giorno di scuola di solito non si piange, anzi, si è felici perché finalmente arriva l'estate e ci si può divertire e non pensare a verifiche e interrogazioni per un po', ma oggi non è stato così. Abbiamo pianto troppo. Tutti erano tristi perché due persone della nostra classe partiranno e non ci saranno più a riempire quei due banchi; una delle due sono io.

Ho visto Nicole piangere per la prima volta - l'aveva già vista piangere prima, ma questa volta era per me. Non ce l'ho fatta a tenermi tutto dentro e ho iniziato a piangere. Persino Chiara ha pianto, proprio io che l'ho visto nei suoi alti e nei suoi bassi mi sono sorpresa a vederla piangere - dopo il torto che le ho fatto non mi aspettavo di vederla piangere. Piangevano tutte e io, per una volta nella vita, mi sono sentita importante, perche piangevano (anche) per me.

Ho abbracciato tutti dal primo all'ultimo, ma ho lasciato Stefano per ultimo. Mi sono sentita fragile e vulnerabile tra le sue braccia, ma allo stesso tempo protetta. Avevo il viso sepolto nel suo collo e sentivo il suo profumo così intensamente che, se inspiro ora, riesco ancora a sentirlo. Avrei voluto sussurrargli all'orecchio qualcosa del tipo "Non vorrei mai lasciarti" o "Mi mancherai tanto", qualsiasi cosa, cazzo. Invece mi sono messa a piangere più forte e lui mi ha stretto ancora più forte. -- In metro quando stava per scendere mi ha dato un bacio sulla guancia, ma penso che me ne abbia voluto dare due sulla stessa guancia ma io mi sono girata dall'altra parte e per una frazione di secondo eravamo davvero vicini. Avrei voluto baciarlo.

Giugno 7, 2013

Ieri era il compleanno di Edoardo, sono passata a casa sua ma non c'era, ho persino suonato due volteil citofono, poi mi sono arresa. Gli ho mandato un messaggio quando sono tornata a casa, ma non ha risposto. Stranamente non sono triste per quello che è successo, insomma, non riesco a sentire nulla. Forse ce l'ho fatta, forse l'ho dimenticato.

Forse mi sto innamorando di nuovo.

Stefano si chiama, non è nulla di particolare, proprio come Edoardo. In parte sono felice che arrivino le vacanze così non lo vedo e non mi faccio viaggioni assurdi che non mi servono a nulla ma a farmi star male.

Oggi sono andata ad un ristorante di una mia amica per la fine della scuola, qui 'all you can eat'. Ho mangiato 5 portate. Mi sento uno schifo.

Aiuto.

Maggio 30, 2013

Ieri qualcuno mi ha rubato l'iPhone a scuola, oggi il portafoglio con 40 euro dentro. Non ci credo che nella mia scuola c'è ancora gente del genere.

Quando sono tornata a casa oggi e l'ho detto mia madre non mi ha detto nulla, mi ha solo guardato con quel suo sguardo deluso. Lo fa molto spesso ultimamente...

Non ce l'ho fatta e mi sono tagliata di nuovo, uno, due, tre, nove volte. E ho anche vomitato, che mi fa solo stare bene.

Credo che tornerò a mangiare il minimo indispensabile per andare avanti, finché non avrò il coraggio di buttarmi dal tetto del mio palazzo di sedici piani. Voglio solo morire.

Giovedì prossimo ho deciso di dare una lettera che sto scrivendo a Edoardo, c'è praticamente scritto tutto ciò che ho sentito e sento in questo momento. Spero che non si spaventi rendendosi conto - finalmente - del mostro che sono.

Maggio 29, 2013

Aveva la pelle abbastanza chiara, il labbro superiore sottile mentre quello inferiore un po' più carnoso, aveva un bel nasino e guardava verso il basso quindi in un primo momento non ho visto gli occhi.

Era, probabilmente, molto stanco perché ha chiuso gli occhi finché un suo amico non l'ha 'svegliato' per dirgli qualcosa.

Quando ha alzato gli occhi ha guardato anche dalla mia parte e io ero lì che lo fissavo tutta imbambolata. Poi ho visto gli occhi, erano di un verde-azzurro indescrivibile, mi hanno invaso l'anima che non vi dico!

Aveva gli occhi rossi, non dal fumare, e tristi, non sapete quanto. Mi ci sono rispecchiata per una frazione di secondo ma praticamente è come se l'avessi conosciuto in quell'istante. Non so se per lui è la stessa cosa, spero di no, perché non è una bella esperienza conoscermi.

Quella frazione di secondo a me è sembrata un'eternità.

Mi sono innamorata di due occhi. Di quegl'occhi.

Voglio incontrarlo nuovamente, con tutto il mio cuore.

Maggio 12, 2013

Forse è colpa mia.

Mio padre non si è presentato neanche oggi. Dovevamo uscire insieme, prima ha detto che sarebbe arrivato con mezz'ora di ritardo, poi un'ora, poi ho deciso di andarmene.

Che se ne vada al diavolo.

Aprile 27, 2013

Questa settimana è stata pessima, peggio dell'inferno, anzi probabilmente sarò solo scesa di qualche girone...

D'altra parte ho perso 3 kgs saltando pasti qua e là ogni tanto, non mi viene mai fame, sarà perché la mia situazione familiare sta andando a rotoli, sarà perché ho perso le due amicizie più grandi e importanti della mia vita, non lo so. Fatto sta che dietro tutto questo casino immenso riesco a trovare sempre qualcosa di buono (il perdere peso), quindi sono sicura che quel lato 'positivo' di me è ancora dentro, lì, da qualche parte che aspetta solo che questa cosa passi per uscire fuori.

Quando ho fame, se mi viene, bevo un po' di champagne frizzante che è rimasto dalle feste passate e quella sensazione di calore allo stomaco fa andare via ogni bisogno di cibo, la cosa mi piace.

Ci sono ancora 4 bottiglie nuove, quindi posso trascinare questa cosa per ancora un po'.

So che gli alcolici hanno tante calorie, ma almeno non hanno grassi che si possono aggregare a quelle cosce a forma di prosciutto che mi ritrovo.

La mia pancia è diventata piatta, ma fatico a farla rimanere così. Comunque ci metto tutta ma stessa, o almeno quel che ne resta, in tutto quello che faccio per farla rimanere così.

Mi piace un ragazzo ora, forse e finalmente sono riuscita a dimenticarmi completamente di Edoardo, visto che ieri sono riuscita a bruciare delle pagine di diario dove lui mi aveva scritto alcune dediche.

Lui è un tipo bizzarro, fuori dal comune. Probabilmente uno di quelli che le persone comuni chiamano "sfigato", ma io ci faccio poco caso, con lui mi sento bene e riesco ad aprirmi, gli ho persino fatto vedere quelle cicatrici che ricoprono la parte superiore del mio braccio - cosa che non sventolo sotto il naso di tutti.

Mi piace parlare di cose serie con lui, perché riesco a conoscere, nel frattempo, una parte di lui che non riesce mai a far venir fuori nella vita di tutti i giorni.

Mi sento così debole e patetica, non ho fatto altro che piangere per 4 giorni consecutivi, desidero tanto che qualcuno mi dia una schiaffo in piena faccia e mi urlasse "RIPIGLIATI!".

Aprile 19, 2013

Come prima cosa vorrei far notare il cambio di url, una persona della mia classe sapeva che avevo un blog, ma voglio che, d'ora in poi, questo rimanga "privato". Solo io e internet.

L'ultimo post l'ho scritto il week-end prima di partire con la mia classe per le montagne, siamo stati lì da Lunedì a Giovedì. Dopo 4 giorni senza preoccupazioni e tempo libero, ora mi ritrovo con nulla da fare tutti i giorni.

Nonostante i, almeno, 5 km al giorno di camminata, sono riuscita per quattro giorni di fila a vomitare pranzo e cena senza che nessuno se ne accorgesse e ora ho la pancia piatta, un bel culo e gambe sode.

Devo ancora lavorare per arrivare al mio traguardo, ma sono contenta che sia riuscita a farmi fare quello che dovevo.

Inoltre ho dedotto che, se davvero voglio quel fisico che non vedo mai allo specchio, devo lavorare tanto duramente quanto ho fatto in montagna.

Spero che abbiate avuto una bellissima settimana.

unspoken truth

Ultimamente mi rendo conto di quante cose non dico o esprimo in un giorno, una settimana, mesi, insomma da sempre, o quasi.

Vorrei dirle liberamente alle persone direttamente interessate, ma visto che le palle non ce le ho neanche se mi fate un trapianto, lo scrivo qui, su internet, sperando che una di quelle persone un giorno veda questo post.

Come prima cosa, mi sono sempre sentita la causa del problema, no, di qualsiasi problema. Il primo è stato il divorzio dei miei, quindi mamma e papà, se state leggendo questo è per voi.

Mi ricordo benissimo che ero seduta nel pick-up di mio padre e stavo giocando al giochino del pesce, quello vecchio che c'era nei nokia, ma per sbaglio ero uscita quindi dovevo trovare il giochino di nuovo. Per sbaglio sono andata nei messaggi e, visto che sono sempre stata un tipo curioso, ho chiesto a mia mamma di leggermi cosa c'era scritto. Lei si è messa a piangere mi ha fatto entrare dentro alla macchina è entrata anche lei nel sedile davanti e quando mio padre ha iniziato a guidare ha iniziato a gridargli contro e PUF! un anno dopo lui va via di casa e dopo due anni divorziano.

Poi, alle medie ho fatto parte di un triangolo amoroso, o meglio io ero solo la ruota di scorta. Questo è per Susanna e Edoardo, premesso che non vi incolpo di nulla di ciò che è successo.

Era palese durante quegli anni che loro si piacevano, ma io ero sempre lì, pronta a separarli, a dire qualcosa a lei per ferirla o a lui per allontanarlo da lei. (Sì, sono davvero una stronza.)

Long story short, loro non si sono mai messi insieme e io che alla fine delle fiera, forse, una possibilità con lui l'ho avuta, non ho detto nulla e sono stata zitta. Non ho detto nulla, tutti quei discorsi che gli dovevo fare e le cose che gli volevo dire, tutto cancellato, blank, nada, nothing.

Scusate se sono una stronza senza palle.

Altre cose sono successe, anche troppe e scriverle mi aiuta solo a stare peggio.

Marzo 7, 2013

"Ci sono tante ragazze sole. Alcune la vivono bene, altre piangono spesso, altre maledicono chiunque, altre si inacidiscono, alcune si chiudono nel proprio mondo, altre si perdono un po’, altre ancora da sole stanno alla grande e si innamorano di se stesse come mai prima. Alcune escono tanto e cercano di conoscere più persone possibili, altre non escono quasi mai perché la confusione le distrae dai loro pensieri e dalle loro malinconie.

Ci sono tante ragazze sole, e quasi nessuna di queste ti dirà chiaramente che soffre, perché le ragazze sole, intendo -le ragazze sole e ferite- hanno imparato a cavarsela, a camminare sulle proprie gambe e ce la fanno, eccome se ce la fanno.

Ma credimi se ti dico che ognuna di loro, ognuna, nessuna esclusa, la sera, prima di addormentarsi, esprime sempre lo stesso desiderio.

“Fai che domani incontri qualcuno di speciale”.

E si addormenta piangendo per la paura che anche domani sarà un giorno come gli altri, o si addormenta ridendo, perché magari è una di quelle sere in cui ci crede un po’ di più.

Non biasimarle le ragazze sole, loro stanno aspettando qualcosa di meraviglioso, e l’attesa è snervante, le prosciuga.

Cerca di capirle, aspettano l’amore."

━ Susanna Casciani

Marzo 5, 2013

Ho deciso di saltare scuola oggi, non c'è nessuno a casa quindi alle 9 esco per andare a casa di N., spero soltante che a casa sua non ci siano tante schifezze così non prendo troppe calorie. Ho scoperto che durante la mia "pausa" dalla "dieta" ho preso un chilo e mezzo, quindi ritorno alla mia (non)sana dieta da oggi - anzi ieri. Spero che la giornata vada bene.

ce la posso fare

Anzi, ce la sto facendo.
Ho fatto un patto con la mia amica e abbiamo deciso di non comprare più merende e merendine dalle macchinette della scuola - un passo avanti woohoo.
Schiocco così tante volte l'elastico al polso che ho paura di amputarmi la mano da sola, anche se penso sia poco prababile.

Ho parlato con il ragazzo che mi piace prima su ask, dove mi ha chiesto di fare un figlio, e poi su facebook, dove ha riportato su il discorso del bambino. Poi in metro lui e i suoi amici mi guardavano da lontano. Non sono abituata alle attenzioni maschili e il fatto che io le riceva mi fa sentire in soggezione.
Persino il ""ragazzo"" di katie mi dice delle cosa che non dovrebbe...

Odio essere al centro dell'attenzione.

nulla di concreto

Non avrei mai pensato che riprendere le vecchie abitudini sarebbe stato così difficile...

Ho bisogno di ritornare a mangiare 1000 cal o meno al giorno, perché sto diventando grassa e non riesco a vedermi.

Consigli?

voglio solo morire

Bene, mia madre vuole trasferirsi negli USA l'anno prossimo e prendetemi per stupida, deficiente e cogliona, ma io non ci voglio andare.

Magari perché voglio finire il liceo - ma quella probabilmente è solo una stupida scusa -, magari perché voglio finire la scuola con i miei "amici", perché voglio togliermi l'apparecchio e poi fare un pompino a qualcuno senza aver paura di fargli male (la cosa appare molto, hem, nasty?), magari perché ho paura. E ancora non ho capito di cosa.

Mia madre non capisce, tutto quello che le dico è sbagliato o non ha senso per lei, quindi mi tengo tutto dentro e non parlo mai, mi limito a concentrarmi su un punto in lontananza e lo fisso finché non ha finito. So che gliene frega poco e niente di me, ma non pensavo fino a questo punto.

Martedì mi sono tagliata di nuovo, e non ho neanche pianto, perché quando inizio non la smetto più. Non voglio che succeda come quest'estate. Quando siamo andate a Los Angeles per le vacanze di notte stavo ascoltando una canzone triste e ho iniziato a piangere. Lei, eventualmente, se nè accorta e continuava a dirmi di smetterla. Non so se sia possibile piangere per un'intera ora, ma io ci sono riuscita - per poi sentirmi un vuoto dentro per tre giorni.

Ma ora come ora non posso piangere, devo essere forte per mia nonna - a cui è stato diagnosticato l'inizio di un tumore maligno - perché ha bisogno di me e io ho bisogno di lei.

Secondo voi è possibile piangere fino a svuotarsi come ho fatto io?

ho paura?

È da Lunedì che sto male.
Fisicamente intendo, ho avuto la febbre, ciclo e vomito tutto insieme.
Nella notte tra Lunedì e Martedì mentre andavo in bagno sono anche svenuta, un segnale penso, mi sono presa un brutto spavento comunque.
Oggi mi sono pesata e ora peso 50kgs, magari è troppo per voi, ma per me, che prima pesavo 55kgs, significa molto.
Continuo a fare solo tre pasti e mangiare il meno possibile, spero di arrivare agli agognati 46 presto.

Auguratemi buona fortuna?

cibo? no, grazie.

Sono riuscita sempre a dire no a persone che mi chiedevano cose tipo "Ne vuoi un po'?" "Ne vuoi un pezzo?" "Io non lo finisco, lo vuoi tu?"

E ne vado fiera, cazzo.

Il punto è che quel no, non riesco a dirlo a me stessa o a mia madre quando mi chiede "Hai fame?".

Dico di no, ma poi vado in cucina apro il frigorifero, l'armadietto, fisso quello che c'è dentro e poi cado nella tentazione e mangio.

Di Sabato di solito mi concedo qualche caloria in più perché faccio due ore di educazione fisica e questo mese abbiamo iniziato nuoto, ma comunque, non riesco a resistere.

Fin'ora la strategia dell'elastico andava bene, ora sta fallendo miseramente. Ho paura di ingrassare di nuovo.

Avete qualche consiglio?

prima settimana

Sono abbastanza felice con me stessa perché finalmente sto perdendo peso.

Non faccio colazione oppure prendo un thè al tiglio che mi fa bene ai reni.

A scuola la mia pancia brontola peggio del mio gatto quando russa, quindi sono costretta a mangiarmi una di quelle schifose merendine delle macchinette.

A pranzo - visto che arrivo tardi da scuola - a casa dico che ho già mangiato e se proprio ho fame mi mangio una mela o qualche frutto.

A cena cerco di mangiare come le persone normali, però a volte riesco a contenermi e mangio poco.

La mattina quando mi alzo salto 10 volte più in alto che posso faccio 10 squat e 5 alzate di gamba, per gamba, verso l'esterno - per avere un po' più di fianchi visto che i miei o sono invisibili o non sono mai esistiti.

Insomma, in questi primi giorni di ""dieta"" ho perso quasi 3 chili, e non mi lamento affatto.

Sono davvero contenta di me stessa perché non faccio più spuntini durante la giornata e se, per caso, ho lo stimolo di farlo ho adottato la tecnica dell'elastico - finalmente qualcosa di utile.

Parlando di altre cose...

Penso a Federico e Andrea costantemente.

Ho scoperto che a Federico piace una vacca del '98 e la cosa non mi va giù. Sarà una di quelle solite puttanelle che non vedono l'ora di metterselo in bocca e poi andare via, ma lui è preso, e forse anche tanto, e io non ci posso fare nulla.

Andrea d'altra parte è il solito lupo solitario, abbastanza chiuso e senza scandali - mi rispecchio un po' in lui, per questo mi piace.

La mia prima settimana del 2013 sta andando abbastanza bene, anche se non sono riuscita a comprare i biglietti del concerto de "The Script", però tutto sommato posso finalmente dire che sto bene senza dire una bugia.

*troppi finalmente in questo post.*

buon anno?

31 Dicembre, o meglio 1 Gennaio in compagnia del mio gatto e mia nonna visto che non ho avuto il coraggio di scappare via e andare a qualche festa dove mi potevo fare (tutti e due i modi) e ubriacare fino a sboccare il briciolo di anima che mi rimane dentro.

Volevo almeno sentirmi brilla quest'anno, ma no, nulla, il mio corpo regge bene l'alcol. Troppo bene. Lo odio.
Che dire, mia nonna mi ha, chissà come, convinto a mangiarmi ben 2 (e dico due!) piatti di lenticchie e il dannato cotechino.
Domani non voglio pesarmi. NO.

'Propositi' per l'anno nuovo:
+ perdere peso.
+ arrivare ad una 38-36
+ arrivare ad una terza di reggiseno.
+ rassodare il culo.
+ andare in trentino e conoscere Carolina.
+ comprare un vestito e metterlo.
+ uscire con Federico e, cazzo, farmelo.
+ essere socievole con le persone.
+ ritornare in America.
+ essere più presente sul blog.

- rompere legami con certa gente.
- buttare via tutte quelle maglietta da bimbaminchia che compravo l'anno scorso.


Spero soltanto che quest'anno sia meglio dell'anno scorso, anche se ogni volta che lo dico l'anno dopo è sempre una merda, quindi riformulo la frase... spero soltanto che quest'anno sia peggio dell'anno scorso.
E fanculo a tutti.